19 mai 2008
L'entrevue d'embauche
-Tu penses vraiment avoir le caractère qu'il faut pour travailler dans mon cabinet, petite?
-Hum, hum.
-T'sais, s'agit pas que d'en jeter en suit d'infirmière pour servir le Doc Triton... Si tu savais la quantité de stagiaires que je brise chaque année... Va falloir te montrer extrêmement flexible, accepter de boucher les trous, être disponible 24/24 pour un patron intrasigeant, sévère et ingrat. Je n'hésiterai pas à te faire accomplir les plus basses besognes sans tenir compte de ta fatigue ou de tes limites. Et si un jour tu craques sous la pression, je disposerai de ta carcasse comme de n'importe quel autre déchet bio-médical. Alors, tu penses encore avoir la vocation?
-À comparer de moi, Bethune va avoir l'air d'un flanc mou et Mère Teresa d'une sans-coeur, Doc. Si vous me croyez pas, venez tremper vos doigts dans ma motivation, pour voir.
-C'est ce qu'elles disent toutes avant le début du training, trésor. Ensuite, je sors mon kit électro et mes câbles à booster pis le concept de loyauté devient subitement de plus en plus flou dans leur esprit en même temps que j'augmente le voltage.
03 mai 2008
Oups!
-Docteur, je pense que j'ai encore joué trop fort avec une de vos patientes...
-Tu connais la règle, bébé : tu salis, tu nettoies. Et je veux pas qu'on vienne m'emmerder avec des questions indiscrètes, pigé? Alors, tu me fais un VRAI BON ménage, compris?
-Bien sûr, Doc. Mais, dites, z'êtes pas fâché, quand même?
-Ça dépend de ce que tu proposes pour te faire pardonner, trésor...
14 avril 2008
Wartenberg
28 mars 2008
Bonne Fête, ED !
20 mars 2008
Search Words
Salut les tout-petits!
Les habitués des blogs parmi vous sont familiers avec la tradition qui consiste à dresser la liste des search words les plus funny ayant mené les lecteurs jusqu'à leur blog. Eh bien! Toujours soucieux d'être à la page, votre gynéco préféré a compilé ses préférés parmi les mots de recherche qui ont mené jusqu'à son cabinet.
Voici ces perles :
-opération triton (à votre sévice!)
-cul maltraité (est un cul dont on s'occupe)
-cavité dilatée (prête comme un scout)
-poil incarné vulve (mes sympathies...)
-pisse de salope congelée (approchez, approchez! venez goûter à mon pissicle!)
-triton insulte (le plus souvent possible les vilaines filles)
-instruments pour jouer au docteur (medicaltoys.com, très cher)
-sexe dilatation chatte pumping (l'exercice, c'est capital pour la santé!)
-écartement de la chatte (mettez-vous à l'aise)
-docteur pervers (MD)
-clinique du docteur du cul (si vous ne savez pas pourquoi il fait mal à votre arrivée, vous le saurez avec certitude en partant)
-examen de la vulve avec toubib pervers (la spécialité de la maison)
-mousse à raser pour dilater anus (de quossé???)
17 mars 2008
Docile
-Tu te sens fiévreuse, trésor? Tu veux que je prenne ta température? Tu sais ce que t'as à faire : penche-toi vers l'avant, prends une grande inspiration et détends-toi. Je graisse mon thermomètre et j'arrive tout de suite.
11 mars 2008
Discrétion
-Si vous voulez bien vous donner la peine de me suivre... Nous serons plus à l'aise pour poursuivre derrière ce paravent...
02 mars 2008
Insertion sociale
-Vous avez tout à fait raison, Docteur : la désinstitutionnalisation, c'est une vraie honte...
(...) On ne peut quand même pas remettre à la rue de pauvres âmes en détresse qu'il faudrait prendre en charge,
(...) des coeurs perdus qui ne demandent qu'un peu d'attention,
(...) des esprits torturés à soulager de ce qui les étouffe,
(...) des humains (presque) comme les autres qui ne demandent qu'à retrouver un peu de dignité et...
(...) qu'à être reconnus à leur juste valeur...
(...) bref, qu'à prendre la place qui leur revient en société,
(...) à être acceptés au sein d'un groupe (...)
(...) tout en exprimant leur véritable personnalité...
(...) par le biais d'une vie sociale active.
-Bien entendu, par la suite, un suivi médical strict est de mise...
(...) afin de s'assurer que l'intégration sociale du sujet se fasse sans trop de difficulté.
-Bon, ça va faire le langage à double sens pis les sous-entendus faciles. On va la farcir, ou pas, cette salope finie?
26 février 2008
Démonstration
-C'est bien comme ça! Par-fait! Enfoncez votre gros membre viril dans sa cavité anale dilatée et ramonez-la en profondeur au moins deux fois par semaine! Je peux vous garantir que votre femme ne sera plus jamais incommodée par la constipation, cher Simon! Vous êtes d'ailleurs sacrément bien outillé pour lui administrer un tel traitement, gros veinard! Je vais probablement marcher un peu de travers pour une journée ou deux après ce traitement de choc!
20 février 2008
Merci, Maxine!
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