29 janvier 2008
Fièvre
-Viande! J'ai une fièvre de cheval! Je vais devoir garder le lit, boire beacoup de liquide et prendre de l'infect extrait d'échinacée! Mais que faire de toutes ces heures où je serai contrainte de rester couchée, nue et délirante?
Ah oui! Je sais! Je vais lire Prison de Poupées, le premier roman d'Edouard H. Bond, publié aux Éditions Coups de Tête, et disponible dès aujourd'hui dans toutes les bonne librairies... Ce fabuleux hommage aux WIP se traîne aisément où que vous alliez grâce à son pratique format de poche et il ne coûte qu'un négligeable 10,95$! Quelle aubaine!
10 janvier 2008
Les conseils sex du Doc : Pour un rasage génital de qualité professionnelle
Tout membre du corps médical qui se respecte doit savoir manier le rasoir de barbier de main de Maître. Vous rêvez d'en faire autant? Rien de plus simple : sortez un pad et notez bien les conseils qui suivent...
Tout d'abord, le matériel : un rasoir de barbier, un blaireau, un bol d'eau chaude, de la crème à raser (et non pas de la mousse en aérosol cheap), une débarbouillette.
Si votre cobaye gigote trop ou que vous voulez tout simplement vous faciliter l'accès à ses parties génitales, je vous recommande de lui passer les pieds dans les étriers ou de vous servir d'une barre d'écartement. Une fois que votre sujet est bien immobilisé, appliquez une compresse d'eau chaude sur son pubis pendant une minute ou deux, ce qui aura pour effet de dilater les pores de sa peau.
Mettez ensuite une petite quantité de crème à raser sur le blaireau mouillé à l'eau chaude et faites mousser sur la région à raser avec des mouvements circulaires. L'usage du blaireau permet de bien faire pénétrer la crème, de masser et détendre la peau et de soulever le poil en vue du rasage.
Mouillez la lame de votre rasoir à l'aide d'eau très chaude. Rasez ensuite de haut en bas, toujours dans le sens du poil et ne passez qu'une seule fois. Rincez souvent votre lame pour la réchauffer, la remouiller et la débarrasser des poils coupés.
Quand le premier passage sera terminé, remouillez votre blaireau et remettez une couche de crème à raser dessus. Rasez ensuite à rebrousse-poil, c'est-à-dire de bas en haut. Encore une fois, rincez souvent la lame et tâchez de ne passer qu'une seule fois à chaque endroit. S'il est vraiment nécessaire de repasser, remettez un peu de crème à raser du bout du doigt à cette place précise avant de le faire.
Rincez le pubis de votre sujet et vos instruments. Ne mettez jamais d'alcool ou d'horribles after shave qui en contiennent sur les parties génitales fraîchement rasées d'un(e) patient(e). Pour aseptiser, refermer les pores et calmer l'irritation, je recommande la crème après-rasage Proraso.
Si vous respectez cette méthode, vous pourrez dire adieu aux coupures, aux poils incarnés, aux points rouges et à la peau irritée.
Vos patients vous en seront reconnaissants et vos collègues vous envieront vos résultats exceptionnels!
Bref, vous deviendrez un as du coupe-chou!
Have fun, sick fucks!
23 octobre 2007
Conseil sex du Doc : Regarde-toi dans les yeux
Pour pimenter une fessée ou toute autre correction administrée à votre soumise, disposez un miroir de façon à ce qu'elle puisse voir son visage pendant que vous la battez sans que le vôtre soit visible (ce qui vous rendra encore plus intimidant). L'idéal est de la placer à quatre pattes et de rester debout derrière elle pendant les opérations. Farcissez-lui la chatte avec des boules de geisha (dont les vibrations pendant la fessée seront exquises) et le cul avec un plug. Vous pouvez également attacher des pinces ou des poids à ses mamelles qui balloteront avec obscénité au gré des coups.
Obligez-la à fixer son reflet dans les yeux et à compter les coups à voix haute en les ponctuant d'une insulte qu'elle aura elle-même choisie (ex : 1 pour la petite catin à battre, 2 pour la petite catin à battre, etc.).
Menacez-la de doubler sa punition si elle détache le regard de son image et commentez ses expressions faciales de façon rabaissante. Aux moments forts de la séance, incitez-la à cracher à la gueule de son reflet.
Tout ceci accentuera l'humiliation ressentie par votre soumise et ajoutera aux plaisirs troubles de sa honte. Quand vous estimerez que la salope a eu son compte, n'oubliez surtout pas de déplacer le miroir pour lui montrer votre oeuvre : son cul rougi et boursouflé, qui fera votre fierté autant que la sienne.
Have fun, sick fucks!
08 octobre 2007
Conseil sex du Doc : All Wrapped Around
Vous êtes à la recherche d'une façon simple, économique et vraiment amusante de contraindre votre partenaire de jeux kinky? Vous voulez changer des noeuds, des menottes et des entraves? Avez-vous déjà pensé à momifier votre proie dans de la pellicule plastique genre Saran Wrap? Si la réponse est non, allez vite en quérir dans vos armoires et mettez-vous au travail sans tarder!
Non seulement la transparence du matériel ajoute-t-elle un plaisir supplémentaire à cette technique d'immobilisation mais en plus vous aurez la possibilité de pratiquer facilement des ouvertures aux endroits stratégiques une fois votre partenaire bien emballé...
Bien entendu, un bon docteur dans mon genre se doit de vous inciter à la prudence dans vos jeux, les tout-petits. Donc, rien de trop serré afin de ne pas gêner la circulation sanguine. Et, bien entendu, si vous emballez la tête de votre victime, dégagez la bouche et le nez afin de la laisser respirer. Finalement, la pelli moulante étant un matériau qui ne respire pas, ne laissez pas votre partenaire recouvert trop longtemps car la température grimpe rapidement dans un tel costume!
Voilà. C'était mon astuce du jour, les p'tits tordus. Vous m'en donnerez des nouvelles!
24 septembre 2007
Conseil sex du Doc : Make your own penis-shaped Mr. Freeze
Si votre camarade de jeux apprécie la morsure du froid sur ses parties génitales, prenez un préservatif (normal ou magnum) et remplissez-le d'eau. Mettez-le à congeler quelques heures et démoulez-le au moment voulu. Insérez ensuite dans le ou les orifices de votre choix pour procurer à votre partenaire de débauche l'impression de se faire enfiler par un bonhomme de neige. Pour un effet des plus saisissants, préparez votre jouet en catimini et bandez les yeux de votre proie avant d'aller quérir votre surprise. Les amateurs d'uro peuvent également remplacer l'eau par de la pisse, ce qui les ravira quand le gode improvisé se mettra à fondre...
Frissons garantis!
17 septembre 2007
Conseil sex du Doc : Effervescence feels good
Encore une idée déviante glanée dans un roman. En l'occurence, American Gods de Neil Gaiman (qui, soit dit en passant, n'a rien, mais alors absolument rien d'un livre érotique).
Vous êtes prêts, les tout-petits? Alors, voilà : demandez à votre partenaire de déposer une pastille d'Alka-Seltzer sur sa langue quelques secondes avant de prendre votre phallus dressé entre ses lèvres. La mousse effervescente produite par l'anti-acide vous fera vivre des sensations fortes que vous n'oublierez pas de sitôt.
Et puis, évidemment, inutile de se cacher que de voir votre partenaire vous pomper le manche énergiquement tandis que de l'écume blanche lui déborde de la bouche a quelque chose de très obscène qu'il faut vivre pour comprendre... Confère tout son sens à l'expression : sucer comme une enragée. Grrrrr!
Je vous laisse aller faire vos expériences vous mêmes, les surdoués, vous me remercierez plus tard!
11 septembre 2007
Conseils sex du Doc : Muy caliente !
Il y a un passage dans le roman Le néant quotidien de Zoé Valdès où un couple se tartine les parties génitales de Vicks avant leur partie de jambes en l'air. L'exquise sensation de froid brûlant qui en résulte leur fait complètement perdre les pédales. La description très évocatrice a eu tant d'effet sur votre bon vieux doc, toujours prêt à servir de cobaye pour faire progresser la science, qu'il a bien fallu qu'il vérifie par lui-même de quoi il retournait...
Et je vous assure, les tout-petits, que je ne l'ai pas regretté! Par contre, une évidence s'impose, que je me dois toutefois de souligner : allez-y avec parcimonie si vous ne voulez pas que le plaisir se change en torture et que vos sexes se mettent à peler le lendemain!
Variante : le tiger balm fait aussi très bien l'affaire.
Have fun, you sick perverts!