20 février 2008
Merci, Maxine!
16 février 2008
Les habits neufs de Nurse Masuimi
-Pis, Doc, qu'est-ce que vous pensez de mon nouvel uniforme?
-Il a juste un gros défaut, ma cocotte.
-Ah oui? C'est quoi?
-J'vais passer mon temps à te l'arracher de d'ssus l'dos.
07 février 2008
Rigor Mortis
-Trésor, je suis sincèrement désolée de la réaction de mon mari... Il a tendance à perdre le contrôle assez facilement mais je l'avais jamais vu jaloux à ce point-là! Si j'avais su que je serais obligée d'aller de te retrouver à la morgue pour notre prochain rendez-vous, j'aurais sûrement laissé faire... Sûrement, oui...
T'étais si jeune, si beau, si fringant... Heureusement, il t'a pas trop défiguré : juste un petit trou bien rond, bien propre au beau milieu du front. Pis t'as encore tout ce qu'il faut là où il faut. T'as des beaux restes, comme on dit, hihihi!
C'est vrai que t'es glacé quand je viens te rejoindre mais j'ai plus d'un tour dans mon sac pour te réchauffer, pas vrai? Et pis le rigor mortis, chéri, c'est un turn-on du tonnerre, crois-moi!
29 janvier 2008
Fièvre
-Viande! J'ai une fièvre de cheval! Je vais devoir garder le lit, boire beacoup de liquide et prendre de l'infect extrait d'échinacée! Mais que faire de toutes ces heures où je serai contrainte de rester couchée, nue et délirante?
Ah oui! Je sais! Je vais lire Prison de Poupées, le premier roman d'Edouard H. Bond, publié aux Éditions Coups de Tête, et disponible dès aujourd'hui dans toutes les bonne librairies... Ce fabuleux hommage aux WIP se traîne aisément où que vous alliez grâce à son pratique format de poche et il ne coûte qu'un négligeable 10,95$! Quelle aubaine!
21 janvier 2008
Le calme après la tempête
-Je me porte tout le temps volontaire pour stériliser et ranger les instruments du Doc après un examen ou une opération délicate... Chacun d'eux me ramène un souvenir, me ravive des images. C'est de la poésie en stainless steel. Ça m'attendrit à tous les coups et ça me rappelle pourquoi je suis si fière d'être à son service.
15 janvier 2008
Pump it up!
-Ah fuck oui! Surtout, t'arrêtes pas avant que les lèvres de ta chatte soient mauves et gonflées à craquer. Je veux avoir l'impression de mettre ma queue dans une blessure bien juteuse quand je vais t'enfiler tantôt. Tu vas en râler et en baver une shot, ma belle momie, compte sur moi...
10 janvier 2008
Les conseils sex du Doc : Pour un rasage génital de qualité professionnelle
Tout membre du corps médical qui se respecte doit savoir manier le rasoir de barbier de main de Maître. Vous rêvez d'en faire autant? Rien de plus simple : sortez un pad et notez bien les conseils qui suivent...
Tout d'abord, le matériel : un rasoir de barbier, un blaireau, un bol d'eau chaude, de la crème à raser (et non pas de la mousse en aérosol cheap), une débarbouillette.
Si votre cobaye gigote trop ou que vous voulez tout simplement vous faciliter l'accès à ses parties génitales, je vous recommande de lui passer les pieds dans les étriers ou de vous servir d'une barre d'écartement. Une fois que votre sujet est bien immobilisé, appliquez une compresse d'eau chaude sur son pubis pendant une minute ou deux, ce qui aura pour effet de dilater les pores de sa peau.
Mettez ensuite une petite quantité de crème à raser sur le blaireau mouillé à l'eau chaude et faites mousser sur la région à raser avec des mouvements circulaires. L'usage du blaireau permet de bien faire pénétrer la crème, de masser et détendre la peau et de soulever le poil en vue du rasage.
Mouillez la lame de votre rasoir à l'aide d'eau très chaude. Rasez ensuite de haut en bas, toujours dans le sens du poil et ne passez qu'une seule fois. Rincez souvent votre lame pour la réchauffer, la remouiller et la débarrasser des poils coupés.
Quand le premier passage sera terminé, remouillez votre blaireau et remettez une couche de crème à raser dessus. Rasez ensuite à rebrousse-poil, c'est-à-dire de bas en haut. Encore une fois, rincez souvent la lame et tâchez de ne passer qu'une seule fois à chaque endroit. S'il est vraiment nécessaire de repasser, remettez un peu de crème à raser du bout du doigt à cette place précise avant de le faire.
Rincez le pubis de votre sujet et vos instruments. Ne mettez jamais d'alcool ou d'horribles after shave qui en contiennent sur les parties génitales fraîchement rasées d'un(e) patient(e). Pour aseptiser, refermer les pores et calmer l'irritation, je recommande la crème après-rasage Proraso.
Si vous respectez cette méthode, vous pourrez dire adieu aux coupures, aux poils incarnés, aux points rouges et à la peau irritée.
Vos patients vous en seront reconnaissants et vos collègues vous envieront vos résultats exceptionnels!
Bref, vous deviendrez un as du coupe-chou!
Have fun, sick fucks!
04 janvier 2008
Le partage...
est une vertu !
01 janvier 2008
Malentendu
-Chérie, c'est pas tout à fait ce que j'entendais par "jouer au docteur", tu sais...
30 décembre 2007
Pénurie de tissu
-Comment ça, il n'y a plus d'uniformes disponibles?
-Ben oui, quoi... La compagnie de nettoyage d'uniformes est fermée pour le Temps des Fêtes. Y'avait un mémo collé sur les casiers au vestiaire depuis début décembre. T'avais pas remarqué?
-Euh... non. J'ai l'air maline, astheure. Pognée pour travailler le cul à l'air.
-Ah oui, pauvre toi. Pis pauvres de nous, surtout.